Cero de todo absolutamente. 

No sé si será esta racha de calor, o esta extraña racha lo que me lleva a estar así ahora.

Me alegra pensar que en tan solo unas horas un problema se alejará de mí, y mi cabecita lo olvidará en poco tiempo, porque no creo que el problema vuelva. Nunca vuelven :)

 

Me he chinado hoy, porque no sabía que iba a ver eso. O no pensaba que me fuera a afectar.

Ver a otra persona, haciendo lo mismo que yo, como si hubiera leído mi guión, como si fuéramos de la misma escuela, como si nos hubiéramos preparado el mismo típico y salvaje monólogo...

 

Me pregunto qué ven esos ojos verdes de... fiera? Aún por despertar, supongo.

Cuando me miran, me pregunto si me ven a mí, simple y tremeeeeeendamente, o si es una mirada inquisitoria, curiosa, como haciendo un contínuo casting, vigilando cada uno de mis movimientos, de mis gestos, almacenando en algún lugar de la memoria imágenes para una amplia colección que poder repasar y por qué no? comparar cuando venga en gana.

Es como si me estuviera poniendo a prueba. Dejando que yo sola tense la cuerda, a ver cuánto puedo aguantar, a ver dónde está mi límite, esperando ver el siguiente nivel, a ver qué viene un poco después, cuánto soy capaz de entregar, y si daré verdaderamente la talla.

Curiosidad? Fascinación? Experimento?

Ni idea.

 

Y qué pasa si se descubre el límite? Cuando se acaban todos los niveles, el juego pierde interés y termina, verdad?

 

 

No creo que se hable en persona.

Y espero que se me pase esta noche.

 

 

No me gusta este sentimiento.

Me he acordado de cuando las noches eran oscuras y de calles sucias. Cuando vestíamos de negro y estábamos llenos de secretos. Cuando la madrugada era cómplice de tantos vicios, por los que todos daríamos cualquier cosa por satisfacer, mas no admitiríamos ni aún estando frente al nudo de la horca, ni aunque el mismísimo diablo nos arrancara de cuajo el alma.

Cuando el tener varias caras era algo común, y cuanta mayor imagen de "perfección" y "corrección" se diera al mundo, más negrura y perversión había realmente en el interior.

 

Menos mal que dejé todo aquello atrás.

 

 

Por eso me gusta contar las cosas, porque prefiero dar luz a mis actos, antes que hacer lo que siempre me han enseñado, que es esconderlos.

 

 

 

Mucha leyenda, y muchísima realidad.

 

 

I want out

Let me be

Una mano en el volante, la otra buscando la mitad de la Oreo que me he guardado en el bolsillo para el camino. 

Se ha quedado un poco pegada en el envoltorio, hum!! que divertido será quitarlo al llegar a casa!

Dos personas que empujan un coche por la vía de servicio, pobrecitos.

Los camiones.

Siempre hay camiones, nunca descansan.

Me quedo sin ver el final de la peli. Pero a Rob Lowe le habían hecho una encerrona, y se estaban cargando a la gente de la prisión porque costaba mucho dinero mantenerlos. Seguro. Y al final, todo sale bien.

Antes que ver el final, unas partiditas al Rainbow Rescue, y a dormir.

 

Entonces... no ha sido para tanto, no?

Hombre... ha sido, una vez más, verle marchar.

Y he sido incapaz de permanecer sin hacer nada, como de costumbre.

Pero muy posiblemente, esta sea la última vez que le vea irse, sin darle importancia a nada, como si el tiempo fuera infinito, como si todo fuera a seguir igual mañana, y al otro, y al otro.

Ignorando esta extraña cuenta atrás.

 

El problema viene cuando te veo.

Te veo y te vas.

Y eso me rompe los esquemas.

 

"Disfruta que son dos días", me dices, y con tres a ti te ha bastado.

"A ver si todo se encauza un poco".

Cualquiera con un poco de mundo sabe que a lo que vas es todo lo contrario del encauce.

Es como un big-bang, una explosión, el desenfreno, el principio de un fin.

Pero es de lo mejor.

Yo lo recomiendo, y siento no haberlo podido hacer.

Pero en ciertas cosas, siempre voy one step behind.

 

Pero manda........ irse allí donde.... hay esos recuerdos, y encima una ciudad con nombre que evoca a una especie de piedra preciosa.

 

Hum... acabo de pensar que debería estudiar un poco de geografía.

 

Bueno, la verdad es que no me conoces, y por tanto no sabes cuánto esperaré.

 

NADA.

 

"Stoy pasando una mala época".

Eso me suena a "Me has conocido en una etapa extraña de mi vida".

Todas las etapas son extrañas.

Y si una época es mala, hay que hacer algo al respecto.

U can stand under my umbrella (eh, eh, eh).

 

 

Never know I could feel like this...

 

Menos mal que la cuenta atrás en breve llega al cero.

 

Y después del cero, viene el uno.

 

 

 

La próxima vez, el paseo en dos ruedas más largo, ok?   :)

 

 

(poco más capaz y animosa de describir a las 6 de la mañana de hoy)

 

 

 

 

Hoy he pensado, tras haber hablado, que quizá mejor me hubiera callado la boca. Pero es que te veo, y me pongo super tonta... la idea de ti marchándote y yo sin hacer nada, me ha puesto en combate, y he tenido que hacer algo.

Aunque debería ir acostumbrándome a "tu marchándote".

 

Y luego, todo ha estado genial.

 

Aunque se me haya resistido el mensaje en la botella, je,je,je.

 

Hacía mucho que no estábamos así....      :)

 

 

 

Una cinta con alas cargando.

El viernes me vi una españolada en el Kinépolis.

Pasamos por una cortina de humo muy extraña en la que aparecían imágenes de Shrek, y NO nos hicimos la afoto con los Simpson.

El sábado fui a la misa, y estaba lleno de gente aquello. Incluso habían puesto una carpa fuera de la iglesia! Espero  que mi amigo vaya poco a poco mejor.

En realidad espero que vaya a mejor rápido, pero bueno, lo de "poco a poco" es lo que se suele decir en estos casos.

 

Ahora que lo pienso, nunca he ido a una misa por...

Claro, que ni me has avisado, y yo, lo que no soy, al menos todavía, es adivina.

Supongo que no me quieres ni necesitas a tu lado ni en esos momentos.

Bueno, ni en ningunos... como que me has dejado de hablar y todo!!

A mí SI que me importa.

 

 

Por la noche fui(mos) a dar una sorpresa, despedir y obsequiar a mi amiga. Y luego a tomarnos algo. Aunque llamamos a dos personas para que se nos unieran y ya tenían compromiso, la noche fue estupenda.

 

El domingo... muy bien tb :)

 

El lunes fue genial.

A pesar de que me llamaran 5 veces del trabajo.

Estuvimos con Mark y Linda, que al día siguiente marchaban.

Una compañía de p.m. Nos lo pasamos genial. Descubrimos el sitio de la cara, estuvimos en las cuevas de Sésamo, y luego, por fin fui a uno de esos lugares!!!!! Al principio, corta bastante, a pesar de que estaba medio vacío. Pero como éramos los últimos, y después de ver las "dotes" de la peña, la verdad es que cuando nos llegó el turno, estuvo muy bien. Repetir pronto!!!!

Y el paseito por Madrid, muy bien. Da gusto ver las calles tranquilas, aunque apena un poco descubrir la cantidad de gente que duerme al raso. Un poco no. La verdad es que me apena bastante.

Pero no quiero hablar de eso ahora.

La Espe tocando el órgano de La Almudena no tenía precio, je,je,je,je.

Me puse triste en la despedida, la verdad. Pero confío en un pronto reencuentro.

Y no era el mejor día para perdernos en la carretera, pero es que no me conozco esos lugares... gusanorri!!!

 

Otro día también conocí un lugar maravilloso, lleno de luces, otras cosas, y con una fuente de chocolate!!!!  Un lugar embaucador, sin duda. Pretendo volver, con la prudencia suficiente, y quizá visite alguna vez su paraíso cruzando el Atlántico.

 

Por cierto, tus abrazos no se han devaluado.

 

 

Y hoy me ha pasado algo estupendo en el trabajo.

Me han propuesto algo.

En un principio, no he hecho mucho caso, pensando que quizá era medio en broma.

Pero luego he pensado que tal vez podría haber merecido la pena, y... me lo han vuelto a proponer, con lo cual, ya he mostrado mas interés y recopilado algo mas de información :)

Me hace mucha ilusión, y espero que salga algo bueno de esto :)

La frase más bonita de hoy:

 

Te faltbn ls pmpones

I don´t have keys.

My doors are open.

Always trying to close them, so no one could get in.

But when I´m not looking, there´s someone who came in without knocking.

 

I always bring flowers when going to someones´ "house".

I always knock, wait for the answer, but only get to the hall.

So I buy best flowers, and presents, and smiles, and always think about what the owner like most.

But only get to the hall.

 

I know there are now pretty girls in both homes.

I´m only a night time guest.

 

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Don´t want him to go...

I´ll feel kinda strange, alone, sad and dry.

Who´ll take me to the extreme?

How I´ll get to this feeling?

 

He´s moving to a city I didn´t almost hear the name before.

 

I know he´s taking a part of me.

 

Just want to make memories with him, that´s my way of keeping something.

But I´m afraid they get too much deep into my skin.

Those scars never erase.

 

Just want... just want... nevermind.

 

Cogería ahora mismo un bisturí, para practicar el corte preciso. En una zona del pecho, y arrancarme el corazón. Nunca supe en qué lado estaba. Siempre pensé que el centro era un buen lugar para él.

Lo cogería con fuerza, con una mano, y por fín, le miraría de frente.

Sería una mirada con ira, con resentimiento, con dolor.

Tú, que tantos problemas me has dado. Que tantas veces te has ido con tantos, escapándote de mi pecho a la primera de cambio, abandonándome, para volver maltrecho, y ocupar mi tiempo en recomponerte y hacer promesas de que no te volvería a dejar escapar.

 

Lo quemaría.

Lo quemaría en la hoguera de las cartas, de los mensajes, de las palabras vacías, interesadas, de las mentiras.

Esparciría sus cenizas en cada sitio.

En cada sitio donde me he dejado el sudor, las lágrimas, los sueños, las caricias, las canciones, las risas, los besos, la ropa, los bajos del coche y los amortiguadores también.

En cada uno de esos sitios, para no acudir nunca más.

 

Y dejaría su hueco dentro de mí.

Ni tan siquiera lo sustituiría por una roca de hielo, para que no existiera posibilidad alguna de que se derritiese.

 

 

Todo sobra.

Solo importa la carne.

Es lo único que somos.

 

 

Continuaría por eliminar mi olfato, para no volver a oler tu olor impregnado en mi piel.

 

Si consiguiera perder mi audición, jamás volvería a oir tus palabras y tu tono, que me embaucan, y colapsan todo mi ser.

 

Y si cerrara los ojos, jamás volvería a verte.

 

 

Y en estos momentos, me gustaría no tener mi alma, para no haberte hecho ni el más mínimo daño.

Porque muy en el fondo, sí tengo el miedo de que te pueda importar.

Y eso me carcome.

 

Porque siguen existiendo el blanco y el negro, el sí y el no, el todo y la nada, y no veo nada entre medias.

 

 

Porque llevo toda mi vida queriendo ser mejor persona, pero me siento tan egoísta por no decir "basta"...

 

Por lo que esto me aporta.

Aunque dure unos momentos, me siento capaz de hacer explotar el mundo por ello.

Y eso creo que es muy egoísta.

 

Porque creo que si lo digo yo, la negrura será mucho más negra y dolorosa.

Si lo dices tú, siempre podré pensar que hice todo lo que pude.

 

 

 

Cortar, arrancar y quemar.

 

 

 

Poco artístico o bonito puedo escribir de la noche de hoy.

Porque son casi las 6 de la mañana y he de dormir, y porque la considero extrañilla. Sí, "extrañilla", porque no ha sido extraña.

 

He quedado con gente que hace mucho que no veía, y me ha hecho mucha ilusión, me ha alegrado muchíisimo, de veras. Aunque hemos estado muy poquito tiempo juntos, porque he llegado muy tarde, ya que a mi tardanza habitual se ha sumado que tenía que devolver una peli al videoclub, y que me he confirmado tarde la quedada, y que luego, como sus planes eran irse muy pronto, me he ido yo antes con alguien que era mi pasaporte para ir a un sitio que hacía muchíiiimo que no iba.

Me siento un poco mal por haberme ido, es como si me hubiera vendido.

 

En el sitio donde hemos quedado, además, no hemos hablado demasiado, porque había una actuación, y porque es difícil concentrar en unos minutos tanto tiempo sin noticias.

 

Luego, en el segundo sitio, ha sido donde ha habido un gran número de componentes extraños, por llamarlos de algún modo.

La repetición de varias canciones, el tío plasta que parecía que quería algo, pero.... joer, que no sé a qué aspiraba, o qué pelis se habrá visto, de verdad. Además, se me ponía al lado, y me ponía muy nerviosa.

Al menos, he desarrollado la técnica de ir girando mientras voy bailando, y así no estar justo dándole la cara.

También, me dedicaba a mirar bien a mi copa (sin alcohol, claro), bien al frente. Y sus ojos no quedaban en ninguna de las dos trayectorias. Quedaban bastante más abajo. (Pobre) (Mola ser alta!) (de hecho, era la más alta del local, tan solo me superaba un chico) (O eso creo) (Sí, es que he tenido tiempo de sobra de ponerme a pensar cosas de esas).

Luego estaba el que se pone a liarse el porro nada más llegar al local, con la consiguiente llamada de atención del segurata. Y que luego se me presenta, para volver a hacerlo una hora y media después. El que me había llevado al local, me intenta vender al del porro, diciéndome que si no me parece que está bueno. Yo, como no entiendo nada, le digo que sí. Y jurl, justo después me entero de lo que me ha dicho.

Y mientras, el que me ha llevado al local, me pregunta muchas veces si no me voy a liar con él o irme a su casa.

O tb estaba muy mal alcoholicamente hablando, por lo que no se acordaba de que me lo había dicho 10, 20, 30 y 40 minutos antes, o tenía mucho interés y pocas ganas de currar.

 

Pero nadie del local tenía ni la más mínima posibilidad, porque no serían capaces de darme ni la mitad de la mitad de lo que tengo.

Esto ha quedado como muy mal.....

Siendo más clara... te he echado de menos.

 

He visto a un par de personas que hacía mucho tiempo que no veía, y me ha hecho mucha ilusión, aunque a una, medio la he echado de mi lado, porque no tenía ni la más mínima idea de qué contarle.

Tb me he encontrado con una de las personas más más más cariñosas que conozco, al menos conmigo. Ainsssssssssssssssssss  tanto mimo no puede ser bueno!!!!!!! O sí. no lo sé, pero me ha confundido. Me provoca un doble sentimiento. Además del hecho de que pienso que le traté mal en su día, aunque él diga que siempre le he hablado muy claro.

Doble sentimiento, es eso.

Y creo que una chica se ha chinado con él por mi culpa.

Porque me miraba mucho, con una mirada que conozco ya.

Y luego, no sé si estaba llorando.

 

 

Bailar, he bailado mucho, pero en canciones me he cortado, porque estaba la pista vacía. Y me han puesto el famoso combo "Du hast misch" y "The beautiful people". Todo un clásico del local.

Las sorpresas han sido Nirvana y la canción del anuncio del Meriva (creo), que por unos momentos me he ilusionado pensando que sería la que no me quito de la cabeza ni de la boca estos días, pero al final, nor.

 

Y me he dejado una pastaza.

Porque habré entrado gratix, pero pagar 6 eurazos por una coca-cola... me mata. (y teniendo en cuanta el tiempo que he estado dentro, no ha sido solo una).

Y 12 de parking......  Yo creo que me han timado con el parking. En serio 1 hora puede costar 2 euros??

 

Ya estoy a salvo en mi casita.

 

Por ejemplo, al contrario de las noches guays, en las que no me quiero acostar, para que no acabe, ahora estoy deseando dormir y resetear.

 

 

Y hablando de dormir..... Super pesadilla la de anoche, en la que yo estaba en un centro comercial muy grande, y al salir, no sé para qué, veo que la gente mira al cielo asombrada y llevándose las manos a la cabeza.

Normal, porque venían varios aviones de combate que nos tiraron varios misiles.

Un par de ellos cayeron muy cerca de mí, y pensé que era mi último segundo de vida.

Pero como era un sueño, no me mataban.

Y maltrecha, lo único que quería era irme del sitio, para lo cual, tenía que sacar el coche del parking, pero no sé exactamente por qué, había que hacer papeleos. Y me encontraba con alguien muy importante para mí y su novia, y les contaba lo sucedido, y nos dábamos prisa por irnos. De hehco, al salir de allí, había más aviones de combate por ahí.

 

 

 

Ya está amaneciendo. Y yo sin dormir. QUE HORROR!

 

Y vaya rayada de post. Estas cosas no se cuentan.

 

Pero si me pongo a escribir en serio, lo mismo me sale una pastelada de flipar, y me da miedo.

 

 

Joder, pero lo único que importa ahora es.... Que soy muy feliz.

 

 

 

 

Estoy más tonta que tonta.

 

Pero me encanta.

 

Me siento...  que vuelo.

 

Cuantas cursiladas se dicen, eh? Pero es verdad, es algo indescriptible.

Es cuando por la noche no te quieres ir a la cama, porque no quieres que el día termine.

Es cuando te tiemblan las piernas, es cuando recuerdas exactamente las palabras, las imágenes.

Es cuando todo es bonito.

Es satisfacción, ganas de superación.

Es bienestar, alegría, ilusión.

 

Son millones de canciones en mi cabeza.

Son las que sonaban, las que pusiste, las que no escuchamos, las que me transmiten alegría, las que cuya letra intenta asemejarse a mis sentimientos, las que me acompañan desde años, las que me definen, las que me recuerdan a ti, de las que me hablas, las que canturreamos, a las que cambiamos la letra a nuestro antojo, las que bailaría contigo.

 

Es vaciar el alma, pero estar pleno.

Más que pleno, rebosante.

Es tener poco, y no necesitar nada.

Es cuando el mundo se hace enorme, y te lo puedes comer entero.

 

Cuando el tiempo se para, la vida se detiene, y no existe nada más en el universo. Conseguir esos momentos.

 

Cuando miras al cielo, y ves la inmensidad.

Cuando miro a tus ojos, y pierdo la cordura.

Cuando escucho tu risa, y entiendo el sentido de vivir.

Y miro de nuevo tus ojos, y me sumerjo en un mar, un mar infinito y en calma. Un mar de una proundidad oscura como la noche, a pesar de la luna nueva según tú.

Pero estaba casi llena y expectante.

Y luego empezó a aplaudir.

Y las estrellas hacían la ola.

 

Tan solo disfruta lo que hay, tan solo vivo lo que queda.

 

 

Así de tonta me siento hoy.

Así de fuerte y de frágil.

 

Intentando plasmar con palabras algo que llegue siquiera a la sombra de los sentimientos que hay en mí.

 

 

 

Pues eso, BRUTAL.

Ayer fue un día completo, porque me enseñaron un camino nuevo y más bonito, y tuve 3 minutos de gloria.

Fue curioso, hacía sol.

 

Luego hubo una especie de yo-qué-sé-qué-sé-yo.

Bueno, en realidad, sí lo sé, algo así como empezar a cavar para luego enterrar.

Las hachas o algo así.

O eso espero.

Y que sobre dicha tierra removida, vuelva a crecer el árbol.

El de la amistad, claro está.

A veces es un árbol raro.

Siempre pensé que debía ser un árbol muy robusto, y bajo cuya sombra poder reconfortarte, un árbol al que siempre puedes ir, que muchas veces no sabes cómo se plantó exactamente, pero que un día te das cuenta de su importancia.

Y en los malos momentos está a prueba.

 

 

Otro tema:

Luego vimos un gato maullando mucho y muy fuerte, parecía triste, asustado, solo.

Pensé en llevarlo a casa, y cuidarlo, junto con mis otros gatitos. Pero me da miedo que no le pueda dar una vida mejor de la que tiene. De todos modos, no creo que viniera conmigo de forma voluntaria. Y lo entiendo.

Le compré comida y le di un poco. Me siento bien por ello, pero me duele pensar que quizá no fue lo más correcto, o lo máximo que pude hacer por él.

 

Hoy he vuelto a escuchar al gato. Sé que era el mismo, claro! porque estaba en el mismo sitio, y ese maullido.... inconfundible. Estaba bajo mi coche, pero no le he conseguido ver. Ni siquiera al arrancar. Hoy no me he quedado, ni le he dado comida (ni tenía, ni había sitio donde comprarla) y me he marchado.

 

Tengo varios gatos, y les quiero mucho. Sobretodo a uno, que es precioso. Son preciosos y suaves, y no tienen maldad. Y dan mucho cariño. A veces pienso que son muy afortunados de vivir con nosotros.

Y por ejemplo, pienso en este pobre gatito maullador, que tendrá que comer comida de la basura, encontrar sitios de los que beber agua,  y buscarse la vida.

Mis gatos no hacen eso. (lo de beber agua de cualquier lado, la verdad es que sí, je,je,je)

Les hemos convertido en "gatos pijos".

Considero que están bien, sí. Pero... Hasta qué punto se está bien cuando han "cambiado tu naturaleza"?

 

Nosotros, el ser humano, hace mucho, mucho tiempo, no teníamos ni la mitad de las cosas, y vivíamos bien, y éramos felices (eso creo). A medida que pasa el tiempo, vamos teniendo más "necesidades creadas", y cosas de las que carecíamos hace mucho, y no necesitábamos, pero sin las que ahora, nuestra vida sería más costosa, y somos "menos felices" por lo general. (Porque el carecer de ciertas cosas o no llegar a ciertas expectativas nos causa frustración).

 

Nos hemos vuelto "ser humano pijo"?

 

 

 

En otro orden de cosas, me he enterado hace minutos de que una de las víctimas del accidente de hace un par de días muy cerca de mi casa, y en una carretera por la que pasé unas horas antes del suceso, es familiar de un amigo.

Por supuesto que te acompañaré.

 

Y lo siento.

(Las demás cosas ya te las he dicho, y eran privadas, no las voy a compartir con gente que NO está en la situación).

 

 

 

 

Y para finalizar, como es típico en mí......

buf.

 

Y la verdad es que me encanta.

 

 

Mira esa estrella.

Qué estrella dices?

Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy   Salvamos la semana!!!!!

 

A pesar de que antes de anoche tuviera una pesadilla inquietante: Mi primer día en un trabajo nuevo.

Era, al parecer, en los grandes almacenes más famosos que tenemos (No hace falta nombrarlos para saber de cuáles hablo), pero el trabajo en sí, era con niños pequeños, de los que apenas saben hablar, en circuitos de actividades y juegos.

(No comment).

Luego, eso sí, pasábamos por la planta de "DEPORTES",  ordenada por distintas actividades. "MONTAÑA", ¡Ay, Montaña! yo me quería quedar en esa sección! No recuerdo en cual acabé finalmente, pero la experiencia no me reconfortó demasiado, fue en plan: "Aquí te soltamos, y apáñatelas".

 

Anoche, me metí en la cama con la música de la gasolinera de fondo. Pensé que el ritmillo repetitivo me arrullaría y adormecería, incluso lo seguí, intentando averiguar cómo proseguiría.

Y así estuve un largo rato.

Me levanté un par de veces, y comí algo.

Y luego muchos pensamientos, montones de temas, me rondaron la cabeza, y no me dejaron dormir hasta unas horas después.

Ya es preocupante que a MI, algo me quite el sueño.

 

La situación de haber comido dos donuts y varios saladitos en todo el día de hoy ha cambiado al son de la tecno-rumba-revival.

Pero sin duda la gloria han sido las luces.

 

La paz, calma, tranquilidad, el silencio.

 

Simplicidad.

 

:)

 

 

Mañana empiezan las rebajas, y espero comprarme un abrigo negro por 15 euros (o por 10.50 euros)

 

 

 

Hola, buenas tardes, quería unas zapatillas.

Puma?

 

XDXDXD